Stegräknare

Tänkte köpa en stegräknare. Sitter och kollar på blocket.
Det måste ju finnas någon tjockis som har gett upp.

Vet ni vad en person som är totalt jävla värdelös och alltid flinar, är för maträtt?
- KASSLER

Bättre än så blir det inte idag.
Vilken comeback va?

Vad kul! Jag ska börja blogga igen.
Göra människor lite glada.

Typiskt bara att jag ska börja blogga samma dag som det blev klart att Roxette ska återförenas.
Ni vet väl vad det innebär?
Ännu fler meningslösa texter av Per Gessle.

Här är min absoluta favorit.
Ha i åtanke att snubben var över 40 bast när han skrev texten.

"Hej hej, jag klarar mig nog
Jag sitter på en sten vid en sjö i en skog
Hej hej, du tänder en eld
Jag behöver lite tid för mig själv
Na-na-na-na!Na-na-na-na!"

Antingen har snubben varit scout eller så har han cerebral pares.
Same shit different name, i och för sig.

Några dumma saker som kan hända på julafton:

* Man kommer dit i badshorts och solglasögon och sjunger på sällskapsresan-sången.

* Man buar allt vad man har, så fort någon annan än man själv får ett paket.

* När man själv får paket, skriker man av lycka å springer ett frivarv runt huset!

* Man råkar cracka ner sig så totalt, dagen innan, så att man inte vågar fira julafton överhuvudtaget.

* Man vrider upp ugnstemperaturen på kalkonen, så att den blir helt bränd och hela måltiden förstörs.

* Så fort någon i släkten börjar prata, skriker man bara: "AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH" rakt ut. Riktig stämningsdödare!

* Man ristar in "Hitler was here", på någon släktings bil under kvällen.

* Man släpper ut en gaspatron i hemmet och tvingar alla att vara med på en brandövning

* Man reser sig upp mitt under måltiden och hojtar: "NU MÅSTE JAG KÖPA TIIIIDNINGEN". Sen drar man bara därifrån och kommer aldrig tillbaka.

* Man saltar all mat så in i helvete att ingen kan äta den och spontanfrågar sedan släktingarna om vem som är "den salta killen"?

* Man gömmer sig själv i ett paket, men kommer sen på att det var en jävligt dum idé för nu kommer man att kvävas å dö!

En annan komplicerad sak på julen är när tomten möter tomten.
Alltså, när tomten går in på någons tomt för å lämna julklappar.
Tomten möter tomten alltså. Hustomten är oftast på dåligt humör eftersom blommorna är vissna och löven ligger och fular sig på tomten.

En dialog skulle kunna gå till så här:

Tomten (han med klapparna): Hoe Hoe. Nu jävlar ska jag dela ut klappar å dricka starksprit
Tomten: Aj, du står på mig! din jävla skäggbiff!
Tomten (han med klapparna): Eh, vem är du?
Tomten: Det är jag som är tomten till det här huset!
Tomten (han med klapparna): Dra mig baklänges, din fjant! Det är JAG som är tomten!
Tomten: Vad snackar du om? Jag är tomten här. Är hustomten året runt!
Tomten (han med klapparna): Så fan heller, det är jag som är tomten för det här huset! Ska jag jämna dig med marken eller?
Tomten: Gör du det! Jag är redan jämnad med marken!
Tomten (han med klapparna): Jaha, men då pissar jag på dig istället!
Tomten: Nej, det gör du tamejfan inte!

Tomten (han med klapparna) ställer sig och kissar på tomten!

Tomten: Nej nu jäääävlar!
Tomten (han med klapparna): Jag äger dig tomtjävel!
Tomten: Aaa, jag är en loser! Men jag är värd mer än dig!
Tomten (han med klapparna): Hoe, hoe, hoe, sooo long bitch!

Lite julklappsrim dagen till ära!

Till farmor och farfar/mormor och morfar

" Jag vet inte om det här stod högst på din lista -
men här är ett presentkort till din begravningskista"

Sak: Kista (nu menar jag alltså kista och inte att hela jävla Kista ska åka till begravningen) till begravningen!


Till pappa (om han är transvestit)

"Sluta skriv prosa - här får du en .....

Sak: Trosa


Till mamma (om hon har tendens till getskägg)

" Kommer du ihåg när vi åt gulasch? - Här får du en musta...."

Sak: Mustasch. Nej, usch, det där rimmade inte riktigt.


Till någon i släkten som är blind:

" För att få din julklapp är det bara å starta - hitta din julklapp på denna skattkarta"

Sak: Vad som helst, som man gömt i skogen. Big chance att den blinda jäveln skulle hitta den julklappen!

Till sin svarta kompis

" Ja, jag tycker att du är mongo! - Här är en one way ticket till Kongo"

Sak: Biljett till Kongo. Lite osmakligt på julafton, men en ultimat dag å skaffa sig fiender på eftersom man efter julafton kan kröka ner sig totalt och sen är det nytt år å sen hänvisar man bara att "julafton-incidenten" var förra året och att det var så längesedan.

Julen är egentligen lite knepig.
Fatta att hela Sverige stannar upp och firar jul, till minne av en snubbe som kanske föddes på julafton.
Om han ens existerade?

Nordborna firade väl i och för sig inte att Jesus föddes, utan hade någon stor fest i JANUARI.
Hela jävla julafton är egentligen en stor myt!


Vidare, kan man faktiskt tycka att alla som tycker att man "måste se Kalle Anka" på julafton, kan dra åt helvete!
Vafan, no shit, men sååå jävla bra är inte storyn i Kalle Anka som sänds på julafton.
Det är ungefär som om man skulle samla ihop hela släkten en gång om året å tvinga dom å titta på Die Hard 3.
Liksom, inte en jävel skulle palla.

Men jag gillar julen i övrigt. Det gör jag!

Fyyy faaaan, vad dålig uppdatering det har varit!

Idag bakade jag en stockholmspaj.
Vad är då en stockholmspaj?
Jo, det är en paj med massa femhundralappar i.

Hahahahahaha.

Dags att åka ett varv runt Stockholm i taxi!
Later suckers!

Okej, en till sketch när jag ändå är igång.

Den utspelar sig i en mataffär.
En man går in i mataffären, går fram till en butter person och tar en falukorv ur dennes matkorg.

Butter person: Vad fan gör du? Det där är min falukorv!
Mannen: Vaddå? Har du köpt den eller? Det är affärens falukorv
Butter person. Nej, det är min falukorv. Jag har lagt den i min korg.
Mannen: I DIN korg? Är det verkligen DIN korg? Jag vill se kvitto på det här!
Butter person: Lägg tillbaka min falukorv nu och gå din väg!
Mannen: Om det är DIN falukorv, då kan du ju äta den nu. Om det verkligen är DIN falukorv

Mannen öppnar upp falukorven å börjar slå den i ansiktet på den buttra personen.

Mannen: ÄT, ÄT, ÄT, ÄT, ÄT! ÄT DIN FALUKOOOOOOORV!!!!
Butter person: Sluta för i helvete!
Mannen: VILL DU HA KETCHUP TILL FALURKORVEN? ÄT, ÄT, ÄT, ÄT, ÄT, ÄT!
Butter person: Vad gör du här egentligen?
Mannen: Ja fan, det har jag glömt bort. Jag är här för att göra vin.

Sedan springer mannen till vindruvorna, kastar ner dom på golvet och börjar hoppa på dom.

SLUT PÅ SKETCH!

Säg att jag skulle göra en enda sketch för tv. Då skulle den vara så här.

Två män sitter på en restaurang och äter.
En är vit och en är mörkhyad.
En mörkhyad kund kommer in på restaurangen.
Den vita plockar då upp bordssaltet och kastar lite salt bakom ryggen.
Efter en stund kommer en vit kund in på restaurangen.
Den mörkhyade tar då fram svartpepparn och kastar lite svartpeppar bakom ryggen.
Så här fortsätter det cirka 10-15 gånger, varje gång en ny kund kommer in.
Plötsligt kommer det in en guling (ett japanskt helvete).
Då tar de båda männen fram varsin pistol och skjuter honom!

Lysande sketch va?

Ps. Hade den gjorts till SVT, hade man fått byta ut pistolen mot lite ris...men då hade det ju inte blivit något kul.

En gång i tiden gick jag på gymnasiet.
Jag hade en ganska ståtlig G-rad.
Den var så snygg att jag kastade den i papperskorgen, när jag tog studenten.
Vissa ämnen, som låg mig varmt om hjärtat, hade jag dock bra betyg i.
Som i Svenska A och B.
Men inte i Svenska C.
För under det nationella provet i Svenska C, satt jag åtalad i tingsrätten.
Så istället för det nationella provet, bad min lärare mig att skriva något random - som skulle ge mig ett betyg i Svenska C.

Jag lämnade in detta.
Och fick ett G.



Det var natt igen.
Natten som kan vara så vacker, men samtidigt så hemsk.
Som alla de där gångerna då ensamheten ställer sig framför en och vägrar flytta på sig.
Försvinn!
Men den vägrar och man tänker på allt som betyder något för en.
Allt det där som man tror betyder något för en.
Saker som man har upplevt.
Saker som man har upplever.
Saker som man vill uppleva.
Men jag väljer att drömma mig bort till drömmarnas land, för där mår jag bra.
Och med ens blir jag den lyckligaste människan i hela världen och
jag äter mat som jag inte gillar, men som smakar gott bara för att jag är i drömmarnas land.
Och jag slår sönder en spegel bara för att det inte spelar någon roll om min spegelbild förstörs.
Ingenting spelar någon roll, för här existerar inga konsekvenser.
Här blir sju års olycka, lycka.
Jag älskar det!

Ett billarm börjar tjuta och drömmen krossas lika snabbt som spegeln i min dröm.
Dumma, äckliga och tråkiga natten är tillbaka.
Den som jag egentligen gillar, men nu ogillar.
Billarmet slutar.
Tystnad
Och
Sovdags.
Och jag vet ju så väl att saknaden alltid är värst när man har sovit som ett barn.
Ensamheten har nu krupit upp och lagt sig bredvid mig i sängen.
Det är du!

Igår läste jag en kvällstidning.
Du blir smal om du äter fett, stod det på rubriken.
Vilken bingo!
Det kan ju inte bli bättre.

Eller?

För två dagar sedan läste jag i samma tidning; ”så här går du ner 2 kilo på en vecka”.
Där skulle jag undvika allt vad fett hette.
Viktigt för mig var att motionera mycket, för att sedan gå hem och äta ris med en liten kycklingbit.
Och därefter toppa efterrätten med en smaskig morot.
Visst, ett lite kämpigare alternativ – men det borde väl funka om man vill bli av med 2 kilo.
Om det inte vore för att jag i samma tidning - men nu en vecka tidigare läst:
”Så här kommer du i form på 2 månader. GI-metoden”
Oh yeah.
Perfekt för mig.
Inleda vintern med en riktig fitnesskropp.
Jag började läsa.
Men.
Här klassas ris som en varningens signal. Inget ris får jag äta.
Morötter?
Usch, det ska jag bara äta i nödfall.

Jag fattade ingenting.

Fredag och jag promenerar hurtigt ute på stan.
Det nya kvällslöpet kommer närmare och närmare.
”Så gick vi ner 40 kilo på ett halvår”.

Jag tror att jag beställer en pizza och blir tjock istället.

Okejdå, mejlade Onoff också.


Från: Joel
Till: XXXX@onoff.se

Hej!
Jag undrar om ni säljer några tv-apparater med svart-vit bild?

Med vänlig hälsning




Från: XXXX@onoff.se

Hej Joel, Tyvärr säljer vi inga tv apparater med svart-vit bild.Beklagar detta.
Med vänliga hälsningar



Från Joel:
Till: XXXX@onoff.se

Okej.
Kom ändå på att jag är färgblind, så det är skitsamma egentligen.

Dålig uppdatering, jag vet, men jag har varit ute och rest.
Som den gentleman jag är, mejlar jag och tackar flygbolaget (Norweigan) för gårdagens hemresa.


Från:
Joel
Skickat: den 17 november 2008 13:44:32
Till: post@norwegian.no

Hej!
Åkte hem med er från Paris idag.
Ville bara tacka för en utomordentligt jävla tråkig hemresa.
I övrigt: sirap, sirap, sirap, sirap, sirap, sirap, sirap, sirap, sirap, sirap, sirap, sirap, sirap

Med vänlig hälsning




Slängde även iväg ett mejl till klädbutiken JC i samma veva.



Från: Joel
Skickat: den 17 november 2008 14:08:10
Till: kundtjanst@jc.se

Hej!

Var inne och köpte en tröja hos Er för ett par dagar sedan.
Tyvärr har det hänt saker sedan dess.
Igår kysste jag nämligen en groda, i hopp om att det skulle bli en prinsessa.
Istället blev JAG en dvärg.
Får jag pengarna tillbaka för tröjan nu? Har lite KORT om pengar nämligen hehe.
Med vänlig hälsning

Otur

Merry christmas, asshole! sa läraren till Ann.
Ann struntade i vad läraren sa.
Hon skulle hem å BAKa.
Hennes pappa hade en gång i tiden döpt henne till Ann. Mest för att hon hette Ahl i efternamn. Ann Ahl alltså.
Vilken RÖVare till farsa!
Jaja, man får göra det bästa av situationen, tänkte Ann och begav sig hemåt.
Oturligt nog bodde hon på en BAKgata, vid en ÄNDhållplats.
Och givetvis serverade familjen SKINKA på julafton.

BACK in the days var allt mycket bättre.
När hon inte var född.